Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ангел-наблюдатель

лав-лав-лав

Оригинал взят у superprofan в лав-лав-лав
Марио, студент из Берлина, пишет своей подруге Сандре, которая учится в Вене: «Дорогая Сандра, мне жаль, но наши отношения больше не могут продолжаться. Расстояние между нами слишком велико. И я должен признаться, с тех пор, как мы виделись в последний раз, я четыре раза изменял тебе. Мы очень редко видимся, и это неправильно. Пожалуйста, верни мне мою фотку».
Сандра обошла всех своих подруг, выклянчив у них всевозможные фотки – братьев, друзей, бывших парней. Потом добавила в общую кучу фотку Марио и отправила ему все это вместе с запиской:
«Дорогой Марио, прости, но я уже не помню точно, как ты выглядишь. Пожалуйста, забери свою фотку, а остальные пришли мне обратно. Сандра».

ангел-наблюдатель

прекрасное

ПРОЩАНИЕ

Два сердитые субъекта расставались на Расстанной,
Потому что уходила их любови полоса.
Был один субъект - девица, а другой был непрестанно
Всем своим лицом приятным от серженья полосат.

Почему же он сердился, коль в душе его потухли
Искры страсти незабвенной или как их там еще?
Я бы там на его месте перестал бы дуть на угли,
Попрощался бы учтиво, приподняв свое плечо.

Но мужчина тот холерик был, должно быть, по натуре,
А девица - меланхолик, потому что не орет.
И лицо его большое стало темным от натуги,
Меланхолик же в испуге стыдно смотрит на народ.

В чем же дело в этом деле? Что за дьявольская сила
Их клещами захватила? Почему нейдут домой?
На трамвай пятиалтынный, попрощавшись, попросил он,
Но монеты больше нету, лишь последняя - самой!

И решили эти люди, чтобы им идти не скучно,
Ночевать у сей красотки, и обоим - чтоб пешком.
И кончается довольно примитивно этот случай,
И идут к ней на квартиру, в переулок, на Мошков.

Ну а нам с тобой, поссорясь... нам похожими вещами
Заниматься не придется - мы с тобою мудрецы:
Если мы да при прощаньи на трамвай да не достанем,
То пешком пойдем до дому. Но - в различные концы.

Н.Олейников
1933
в сторону

время строить бомбидарии

Да, я бессмысленное чмо. Я не знаю, откуда взять деревянный ящик. Тем более не знаю, откуда взять пластиковую трубку. А люди пишут:
"Бомбидарии - это по сути дела первые ступеньки к одомашниванию шмелей и привлечению их на службу человеку".
Потом, правда, люди, разошедшись, глумятся надо мной (а над кем ещё?) вот тут:
"В любом колхозе или совхозе всегда найдется для микрозаказников несколько гектаров неудобий (их должен обязательно утвердить райисполком). Здесь невозможна никакая деятельность, кроме научной".

Инструкции по строительству бомбидариев тут:
http://old.radiomayak.ru/schedules/11390/27064.html
http://www.fortunecity.com/greenfield/buzzard/397/st008.html

Current mood: хреновое - нет пластиковой трубки. вот уж воистину "невозможна любая деятельность, кроме научной".
буковь

(no subject)

Непостижимо мастерство составления аннотаций.
Как-то мой тернистый путь пересёк мультик с невинным названием. Как говорят китайцы, десять тысяч лет автору сценария, не будем уточнять куда, и ещё десять раз по десять тысяч лет – автору аннотации. Заманивая нас с вами, он сообщает примерно следующее:
«Старшеклассница помогает соседу по парте добиться внимания девочки, которая ему нравится. Но бескорыстна ли её помощь? И как далеко она заходит?»
Предположите – нет, вы не стесняйтесь, вы предположите – насколько она небескорыстна и как далеко она заходит. Чем, вы думаете, дело кончилось?
яблочная свечка

о Сашка

Сашка рассказывает:

"В ветеринарке видела собаку. Девочки, наверное это щенок. Я даже смеяться не могла, смотрела со светлой печалью и думала: вот люди завели муху и лечат её. Только недоумение рождается в человеке. У неё мордочка вот такая (Сашка показывает её мелкость).
А когда кота на поддон поставила, врач говорит:
- Он у вас кастрированный?
- Нет.
- А почему такой толстый – пузо висит до стола?
А я говорю, он не толстый! Это по породе. У него такая конституция!
А он: - Это не конституция, это обжорство. Ну, какие проблемы?
- Хочу анализы сделать.
- Что, грустный что ли?
- Да, грустный, ест плохо. Десять раз в день маленькими порциями.
Он даже слушать меня не стал, эмоционально так начал орать:
- Да если бы вы, девушка, ели десять раз в день – вы бы тоже ели маленькими порциями! Он просто не может есть большими!
Я говорю: - Нет. Я своего кота знаю. Он ест без аппетита.
А он мне: - Да как он может есть с аппетитом? Десять раз в день!
А он ест понемножку. У него даже из пасти вываливается корм".